Who Am I ?

My Followers :

Thursday, 3 August 2017

The Saddest IIUMC Post

I've been the hardcore reader of iiumc page since around 2015 . Some of my friends even annoyed cause sometimes im always on my phone reading the confessions . Sorry no sorry . It just become my habit to read every single top confession there EVERYDAY . Yes .... I check out IIUMC everyday .. Maybe around 3 times per day .

For those who never bother to read IIUMC .. Please . I beg you to check them out cause its worth your time . There's tons of new confession everyday . I cant afford to read them all so I just read the top post which means the confession that receive the most attention on that day .. Meaning that it is an interesting post !

There's lots of heartbreaking stories which will left your heart aching and for a weak person like me ... i often have a teary eyes finishing the story . Lol . I think i have a mental issue cause i EXREMELY LOVE to feed myself with sad stuff . Even for dramas and movies , i prefer the sad/tragic ones with cold and matured characters . Sorry no sorry but i really hate a drama where the heroin is bubbly and acting like the happiest girl in the world . Excuse me , no one can be that happy and smiley for 24 hours .
Ok . Enough for that one . Now here i wanna share with you the saddest confession i've ever read on IIUMC . Please prepare some tissues and make sure to read it somewhere alone for total immersion . Kkkkkkk . 

P/s : I will highlight some of the sentence which hit right into my liver . I mean ... heart .

Tittle :  Sebab aku kain buruk mak :'( *excuse me but the tittle itself is already sad ok*

Salam aidilfitri para readers sekalian. Nampaknya ramai orang mengeluh kena jadi hamba abdi buat kerja rumah yg sebeban tu. Samalah kita. Aku bukan takat jadi orang Suruhan lelaki dlm rumah aku je, aku jugak kena jadi orang suruhan sanak saudara yg datang menyemak kt rumah aku ni. So bagi aku raya is no other than tempoh yg menyakitkan hati. Aku benci musim raya. Dah 8 tahun aku tak beraya. Sekarang ni pun aku tak duk kt rumah. Pukul 8 tadi aku naik motor datang ke pantai cuba tuk cool down sbb tadi aku bertekak ngan mak. Kesian dia menangis kecik hati ngan aku. Kesian lagi aku. Kenapa? Bacalah dulu.
Aku merupakan anak Ketiga. So kakak dan abang aku memang mak aku sayang gila la sbb diorang penyumbang kewangan utama family. Adik2 aku plak tersangat manja So family aku layan diorang mcm anak raja. Aku? aku ni hama je. Dah berkali2 aku plan nak lari rumah tp sejak bapak aku sakit, aku nekad tuk bertahan je. Tapi sekarang ni aku yg menanggung sengsara dr segi emosi dan fizikal.
Selama ni adik beradik lelaki aku tak pernah consider kudrat aku tu sepadan ke tak dgn beban kerja di rumah. Bagi diorang, cukuplah diorang ada kat rumah tak pergi mana2 so mak ayah tak perlu risau pasal apa yg diorang buat kt luar. Tapi aku sebenarnya lagi senang hati kalau diorang tak duk kt rumah. At least sinki tak penuh dgn pinggan kotor, toilet tak tersumbat dgn puntung rokok, rumah tak bersepah, duit aku tak banyak abis, akU pun tak penat sangat. mak aku ni seorang caterer tp dia tak nak hire pekerja sbb dulu dia pernah kerugian sbb staf dia bwk lari semua duit dia. So yes aku ngan mak yg handle semua tempahan tanpa bantuan drp orang lain. Kenapa aku kata terpaksa? Bukan aku tak bersyukur masih lagi punya mak or tak bersyukur sbb Tuhan masih nk bagi peluang tuk buat pahala. Tapi mak jarang bagi upah. Dah la bagi sikit je kasih sayang, upah tak nak bagi. Abih aku ni Bukan anak dia ke? Aku paham kalau dia save duit tu tuk modal. Tapi aku jugak perlukan duit tuk perbelanjaan harian, bayar yuran sem depan, kos tuk buat lesen kereta, kos perubatan aku, duit simpanan kecemasan pun aku at least kena ada walaupun sikit. Nak harapkan family memang tak lah. family aku didik aku ngan kasar sejak kecik lg. Aku kena cari duit sendiri kalau nak beli apa2. Aku tak boleh menangis dpn diorang walau apa pun jadi. So sejak kecik aku tak pernah merasa apa2 yg dibeli dgn duit family.Yuran belajar je partly supported by kakak aku. Yang lain sume aku tanggung sendiri ngan buat kerja part time.
Selain tu, adik beradik lelaki aku jgk mmg takde kesedaran langsung nk tolong mak aku jd driver beli barang kt pasar ke apa. Jadi caterer bukan takat beli ikan seekor dua tapi berpuluh2 kilogram. Beras plak kena beli ngan kilang so dalam sehari aku mmg dua tiga kali pusing satu daerah ngan mak naik motor gi beli semua tu. Even nak bawak bapak pergi hospital pun aku kena tebalkan muka mintak tolong ngan kawan bapak aku. Kalau ada duit lebih baru aku upah transporter. Diorang si lelaki biat apa? Membuta kt bilik sampai ke petang. Bangun je taknlain tak bukan melahap mcm setan. Aku takde lesen kereta. Dulu masa aku nk buat, mak Kata tak payah sbb duit tu dia nak bagi kt adik2 buat lesen kereta. Pastu mak bagi plak sebuah kereta tuk diorang pakai (bergilir). Mak terlalu manjakan adik2 sanpai dia tak nampak keselamatan aku tu penting atau tak. Dia tak foresee yg kalau adik2 takde nak harapkan sape bawak kereta tu sume? Takde sapa pernah ajar aku. Takpelah. Pandai2lah nak hidup
Hari tu Selama dua minggu pertama ramadhan aku kerap kali pengsan. Mula2 mak keras hati paksa jgk aku buat kerja. Bayangkanlah dalam sehari aku tak rehat langsung. Aku bangun seawal pukul 5 pagi masak bahan basic tuk masakan. Pastu aku kena mandikan bapak aku yg sakit tu. Dalam pukul 7 aku kena siapkan anak2 Abang aku ke sekolah, masak breakfast tuk diorang, hantar diorang ke sekolah, dalam pukul 8 aku bawak mak gi pasar beli barang, dalam pukul 10 bawak bapak gi hospital plak settle hal rawatan. Balik rumah je kena basuh baju, pinggan, kemas rumah, pastu masuk dapur tlg mak masak tuk bisnes dia plak. Petang kehulu kehilir pegi ambil anak2 sedara kat sekolah, COD tempahan makanan kt rumah customer,etc. Kalau hari biasa je aku rasa penat gila. Masa bulan puasa hari tu aku rasa nak bunuh diri pun ada. Semua kerja aku sorang kena settle. So lepas cod barang, aku balik masak tuk family berbuka plak. Lepas dh makan semua tinggal camtu je dlm sinki. Kadang2 budak2 muntahkan makanan bawah meja tak pun sorok makanan kt bawah meja. Bila tikus, lipas, semut mula naik ke rumah, aku jugak yg dipersalahkan pastu aku jugaklah yg kena cari lubang sarang and taruk racun. Bila aku bising kt mak suh nasihatkan adik2 tolong aku, mak marah aku. Dia kata aku kakak sepatutnya aku kena tabah buat kerja. Ok aku tahan lagi. Sebab aku malas nak bertekak ngan mak dan adik beradik lagi dah. Bagi diorang, perempuan buat kerja berat2 nanti bila kahwin sama jugak buat tuk suami. So aku kena berterima kasih kt diorang sbb aku takkan pandai buat semua tu kalau bukan sbb diorang. Geram je nak kata terima kasih dan sila pergi mampus.
Family aku semua tahu aku ada masalah kesihatan. Tapi macam biasalah sendiri sakit sendiri merangkak pergi hospital. Berkali2 doktor pesan jangan buat kerja berat tapi srmua tu family tak paham. ok takpe aku buat jugak. Aku try mintak ngan mak nak duit buat beli supplemen tambahan cam jus delima and pil vitamin. Mak kata membazir je semua tu. Esoknya plak adik2 mintak duit nak beli baju raya. Laju je mak hulur rm200 seorang. Mak aku siap kata lagi kt aku, kau punya tak Payah beli baju raya takpe kan sbb duit dh byk habis kt adik2. Aku menangis kt dlm bilik sbb kecik hati ngan mak. Tak sangka penampilan adik2 lagi penting drp kesihatan aku. Baju raya takde takpa. At least cakaplah elok2. Takpelah aku kumpul duit sikit2 hasil cod hari tu dpt jgk duit tips drp customer. duit tu aku simpan elok lagi sampai hari ni. kot la ada kecemasan ke apa kan
Then kat sinilah bermulanya kisah pertengkaran antara aku dan mak pagi tadi. tiga hari lepas, tah dari mana datangnya tiga org saudara yg aku tak kenal. Buat semak je. Dah la buat rumah aku mcm rumah sendiri . Geram betul. sorang tu bajet solehah pakai purdah bagai tp time org duk masak ke tgh kemas rumah ke dia selamba je duk tergolek dpn tv layan cerita. Aurat kt dlm rumah takyah cakap la. Baju asek nk londeh je. Suh solat pun mcm nak kena cungkil dari katil. Pemalas nak mampos. Masa makan je berdesup ke dapur makan Sampai perut buncit. Lepas makan tinggal camtu je dlm sinki tak berbasuh. Anak dia dok meraung lapar ke apa dia buat derk je. Aku jugak yg kena suap. Owh, kami sebaya tau. Bezanya dia tu subhanallah cantik tp astaghfirullahal'azim pemalas nak mampos. Heee.. Semalam satu family letih layan tetamu dtg beraya. Aku plak makan kt luar sorang2 takde mood nak makan ngan diorang sume. Bila balik je aku bengang gila la kucing2 takde sapa bagi makan. Masa aku kt dapur tgh bagi kucing makan dia masuk ke dapur tanya kenapa tak masak? Taktau ke dia lapar? Aku dh tak tahan terus maki dia. Aku tanya dia kau ingat aku ni tukang jaga kandang vavi ke? Kau ni manusia ke apa? Masak malas tidur je keja. Vavi je perangai camtu. Pakai purdah kepala hOtak perangai cam s*al. Dia terus keluar mengadu kt mak bapak aku. Mak aku marah gila ngan aku. Dari riak muka bapak aku, jelas dia kecik hati ngan perangai aku. Baru aku tahu pompuan tu anak sedara yg dia plg sayang. Sbb cantik, pakai sopan, lembut tp perangai mcm iblis. Aku yg depan² mcm iblis ni tak hadap plak bangga rajin buat kerja ke apa. k fine. Semoga iblis mak ngan bapak ni tak jadi hipokrit mcm perempuan tu.
Pastu mak face to face ngan aku cakap dia kecewa aku biadap camtu. Aku terus terang cakap "kalau camtu bagilah duit. nk balik gombak. Kerja kt sana sampai sem depan start. Kalau perangai mak camni, saya tak payah balik pun takpe. Biar saya kerja sampai dh dpt kerja tetap. Nanti saya cari rumah sendiri. Mak hiduplah dgn family mak yg membosankan ni". Mak blah camtu je. mesti dia taknak. Nanti sape nak tolong dia kan.
Seorang lagi saudara aku tu.. Dia ni buat jugak kerja rumah tp kalau dia buat salah ke apa direct je dia salahkan aku. Contohnya mak aku tak taruk gula garam dan semua bahan masakan dlm bekas kecik. Biasalah caterer. Pastu dia tak tutup semua bekas tu. Semua. Gula rosak sbb semut masuk. Keropok jadi lemau. Ikan jadi busuk dan berulat sbb dia letak kt luar. Dapur bersepah dgn sisa makanan yg basi. Tuhan je tau itu dapur ke tempat memuja setan. Mak marah2 aku salahkan aku. Tak pasal plak aku kena cuci semua tu. Padahal aku tak tahu langsung apa yg diorang buat kt dapur sbb aku jaga bapak aku. Pastu subuh tadi aku join diorang masak. Mak aku okay sket la ngan aku. pastu mak suh aku tlg dia siram bunga. Aku keluar iktu pintu depan and senyap2 pergi ke pintu belakang saje nk spy apa yg sedara2 lehnet tu dok sembang. Kecik hati aku dgr diorang sembang pasal aku. Umur dah 24 . Muka tak terurus. Kulit hitam. Perangai mcm jantan. Tah anak sape tah sbb lain drp adik beradik sendiri. Spesies tak laku la apa la.. Tiba2 aku meluru ke pintu belakang dgn air mata . Aku tanya apa yg diorg tak puas hati ngan aku? Diorang tunjuk riak muka celaka kt aku. Aku dah tak sanggup nk pendam. Aku katalah ye aku hitam sbb aku berpanas hujan kt luar tlg mak cari rezeki. Anak2 dara lain cantik gebu makan supplemen pakai set kecantikan mahal2. Aku ni satu apa pun tak de. Diri aku Selekeh sbb aku tak pernah shopping. Nak merasa baju baru tu jauh sekali. Kalau aku ada duit beribu dlm poket, aku takkan jadi camni. Pastu mak masuk. Mak ingat aku cari pasal ngan diorang. Mak tuduh aku mcm2. Sketsa apa la ni…. Aku try nak sabar tp tak mampu. First thing aku buat, aku buabg cincin di jari terus campak kt mak. Tu cincin pertunangan aku. Mak aku tunangkan aku dgn anak kawan dia tahun lepas. Tah sapa je lelaki tu. Aku tak kenal and tak pernah cari ikhtiar nk mengenali dia. Dia pun sama. Menyakitkan hati jgk jd tunang org ni. Aku cakap kt mak, " nah amik balik. Hari ni jgk saya putuskan pertunangan ni. Jgn nk guna kuasa veto wali ye. Lelaki tu tak sekufu dgn saya. Elok2 mak buat saya mcm kain buruk. Mak nk pass saya kt orang yg saya tak kenal. Betullah diorang kata saya ni tak laku. Kahwin pun ikut pilihan mak. Padanlah mak dpt anak hitam tak terurus camni. Sbb anak mak yg cantik handsome semua mak simpan kt dln rumah. Takut kena cahaya matahari sgt kan. Salah saya apa mak? Mak cari bila mak nak. Mak buang tepi bila mak taknak. Mak simpan saya kt rumah jadi apa!!! Jadi kuli je kan? Maaf sbb saya derhaka ngan mak hari ni tapi mak patut tahu tiada siapa yg maksum didunia kecuali nabi. Mak layan saya mcm sampah nanti mak jawablah dgn Tuhan sendiri. Mak ingat saya tak makan hati ke bila mak layan anak2 lain mcm raja. Saya diam sbb saya taknak derhaka ngan mak. mak tahu saya kena buat surgery tp mak lagi sanggup utamakan adik2 drp saya. Skang ni orang luar lagi tinggi darjat drp saya. Kalau camtu saya berambus dari hidup mak la senang kan?saya lagi rela mampos kt celah hutan sana drp tanggung sakit hati sbb mak tak sayangkan saya. Mak duduk lah kt rumah ni ngan biawak hidup ni semua." aku tgk mak tunduk je menangis. Sedara aku sume tergamam sbb tak sangka jadi camni. Aku blah masuk bilik amik sweater , helmet, tudung dan kunci motor. Masa aku lalu kt depan bapak aku cium tgn dia. Aku taknak jadi camni pun tapi aku bukan hamba abdi manusia. Aku ada hati dan perasaan. Aku deserve kebahagiaan sendiri. Kesian bapak. Raya2 ni kena layan drama celaka camni. Dia genggam tangan aku taknak aku pergi. Tapi aku blah jugak. Mak tak call pun aku. Pujuk ke apa. Takde. Kakak je sibuk2 call and whatsapp aku suh balik. Aku dh tawar hati. Petang nanti aku baliklah. Tapi aku nak balik kemas barang then blah balik gombak. Ego mak tinggi sgt. Dia lupa ke dia lahirkan aku? Takpelah.
Lantaklah korang pikir aku anak derhaka ke apa. Takde sape kt tempat aku Dari dlu sampai ke hari ni. Aku ni manusia yg membesar dlm tekanan. Aku takde kawan. tak pernah lg la org peluk aku and kata " don't worry. You'll be fine" or "it's okay. I'm here for you". Kelakar kan hidup aku. Takpelah. Satu semester je lagi kt uia and i will be away from here but dont worry mak, tangggungjawab anak ttp wajib ditunaikan. I love you so much and I'm sorry because i have to behave like an a***ole this time. Maybe mak sayang saya cuma mak tak tahu nak express camne kan? Selamat hari raya mak. Maaf sejuta kali maaf. Yang ikhlas, drp anak mak yg paling tak sempurna.
Part II :
Salam, readers. Ini shuya. Terima kasih di atas nasihat dan sokongan semua tu. Menangis aku baca komen korang yg baik2 tu. Kpd yg senasib, tabahkan hati ye. Ada yg siap offer carikan kerja lg. Sumpah terharu. Tp janganlah sumpah seranah mak. Semua manusia buat silap kan. Silap dia cuma satu, dia terlepas pandang psl hati dan perasaan aku. Maybe aku kebal dgn kerenah adik beradik y lain so dia assume aku ni sentiasa okay je. Silap aku jugak sbb aku lemah tak membantah atau melawan sbb aku sayang mak. Sayaaaang sgt. Mmg normal lah bila jd anak tengah kan.
Ini last post drp aku memandangkan ramai nak tahu sambungannya. Tapi mana ada endingnya kan melainkan aku mati. Aku pun taktau dugaan apa lg nk dtg. So aku pilih apa yg terbaik je tuk masa sekarang ni.
Semalam lepas maghrib aku balik rumah. Tu pun sbb taktau nak kemana. Kalau ada kawan boleh jugak menumpang. Sampai je kt rumah semua tak berani tegur aku. aku terus masuk bilik pikir nak blah ke tak. Minggu depan sume dh start kerja balik, nanti sapa nk jaga bapak.. bawak dia pergi hospital. Lagipun hal rawatan dia tu sume aku je yg tau. Selalunya bila aku kt uia, nurse kt klinik yg berdekatan akan dtg kerumah check apa yg patut. Nasib baik dulu tergerak hati nk tanya kt klinik ada tak bantuan klinik bergerak camni and yes nasib baik ada. Kalau aku cuti ke balik ke, aku yg kena bawak bapak gi hospital tuk further check up. So any perkembangan drp klinik aku kena inform kt hospital plak. Hari tu adik bawak bapak gi hospital sbb aku dmam. abih sume date tuk temujanji clash ngan tarikh temujanji kt unit lain. Aku suh tukar ubat dia kata malas nk menunggu sbb org ramai sgt. The hell ubat2 dia buat main camtu??? Satu apa pun tak boleh diharap. Aku jgk yg kena tebalkan muka gi settle semua tu. Kena marah ngan nurse plak . Allah..nak lari rumah pun kena amik kira semua ni jugak. Bukan senang tau nak jaga orang tua. Tapi aku ikhlas jaga bapak. Dapat peluang potong kuku dia pun aku rasa happy weh. Tidur kt sebelah dia pun boleh rasa tenang. Tah kenapa. Peluang buat pahala katakan. Kalaulah bapak sihat mcm dulu . Takpelah. Lepas bapak sakit lah aku betul2 belajar berdikari. Itulah hikmahnya kut.
Tengah dok termenung tu, anak2 sedara masuk bilik tanya kenapa aku keluar lama sgt? Diorang tak suka cara sedara2 aku tu layan diorang. Kasar tak bertempat. Diorang request nk makan nasi goreng pun kena marah. Amboi. Tinggal kejap dh besar kepala plak setan2 tu. Aku cakap aku gi jumpa kawan jap. Diorang peluk aku, suh aku janji jgn keluar lama sgt lg dah. Alahai manja sungguh. aku layan je kerenah diorang. Budak2 biasalah. Sampai dua2 tertidur kt tepi aku.
Tengah malam baru aku ke dapur nk masak sbb aku tak makan langsung semalam. Then kakak dtg kt aku. Dia tak marah aku. Dia cuma kata tindakan aku tu betul tp mak bapak mmg terkejut. Ye lah selama 20 tahun lebih tak pernah memberontak tup2 mengamuk abih keluar semua yg terpendam sapa tak terkejut kan. Tapi kakak tak bagi aku balik gombak. Dia suh aku keja kt mana2 and akan carikan bilik sewa tuk aku tp dgn syarat aku kena selalu balik jenguk mak bapak. Kakak jgk janji akan tlg aku buat rawatan. Hal ubat ke apa kakak akan ikhtiarkan. Kakak aku ni baik sgt tp dia ni jenis workaholic so dia taktau cerita psl aku. Biarlah aku pun taknak kacau dia. Bila mak mengadu kt dia baru dia tahu aku ni happy kt dpn dia je tp hati rentung terbakar dgn sikap pilih kasih mak. Aku tak pikir panjang pun. Aku terus counter- offer ckp boleh tp syaratnya, aku taknak sesiapa pandai2 atur urusan hidup aku lagi dah. Pasal tunang tu, aku mintak kakak je pegi rumah lelaki tu pagi ni and mintak putus elok2. Nak kawin apenye, mcm bertunang ngan tunggul kayu. Tak pernah tanya khabar psl aku. Tapi pelik. Mak dia sayang gila kt aku. Mak je baik tp anak hati dingin tak guna gak. Tah2 lepas kawen. Aku jd kain buruk dia plak. Eh tolong lah. Aku pun nak upgrade diri jd kain baru plak. Kain chiffon ke, sutera ke.. Haha.. Mesti dia stress kan kena bertunang ngan aku. Dahlah tak cantik. Tak moden plak tuh. Muslimah sejati jauhhhhh sekali. Hahaha
Adik beradik lelaki semua tak kata apa. Nasib baik jugak. Kalau tak haru biru jadinya. Tapi aku harap bila aku keluar dr rumah ni nanti diorang tak buat mak mcm kuli. Kesian mak nanti. Pagi ni pun aku tak ke dapur. Aku dgr suara mak bising itu belum buat ini belum buat tp aku tawar hati nk masuk ke dapur. Lepas mandikan bapak, bagi dia makan ubat tu sume aku terus keluar pusing2 kampung, bali sarapan then ke pantai plak. Hari ni nak baca novel kt tepi pantai je. Hehe.. Dah lama tak rehat camni. Rasa kekok plak sbb tak kalut ngan kerja rumah. Mesti kesian mak. Tapi ada baiknya aku ajar sikit family aku tu. Mak still taknak bercakap dgn aku. Ego tinggi lagi. Tiga ekor setan tu pun belum tunjuk tanda2 nak berambus lagi. Berbulu bijik mata betul aku tgk kerenah diorang. Ikutkan hati nak je tabur serbuk lada kt tempat tido diorang tp sia2 je. Tak pasal plak mak sumpah aku mcm2.
Aku dh buat keputusan nanti aku nk mintak maaf ngan mak elok2 tp aku nk tunggu bila semua dh takde so nanti takde iblis penyibuk yg jd pihak ketiga antara kami. Aku nak luah semua yg terbuku tp aku kalau boleh nk elakkan drp salahkan mak sepenuhnya. Paling penting, aku nak tau kenapa dia buat aku camtu? Kenapa aku sorang je yg dia layan teruk? Kenapa dia tak pernah peluk aku mcm dia buat kt yg lain? Lastly, aku nk dia izinkan aku ikut haluan sendiri and dia tak boleh harapkan aku sepenuhnya. Lambat laun aku mmg tinggalkan rumah jgk kn. Semoga Allah lembutkan hati mak. Sayang mak. Shuya takkan derhaka ngan mak. Cuma shuya nk mak tau shuya juga ada hati dan perasaan. :')
Sekian.
Tell me on the comment whether u survive to finish the story without crying like a baby yaa .
P/S : I wish one day i can meet her ... I just want to hug her and tell her she is the prettiest girl in the world !
Image result for quote about sadness
Ok dah .. Xmau sedih2 .. 
Image result for kang daniel gif
Here's Daniel's smile to brighten your day .. XD

No comments:

Post a Comment